離婚這件事，其實和緣分有關。
有些人來找我輔導時會說：「蔡老師，我真的很想離婚。」通常我會先幫他卜個卦，看看這段關係到底離不離得成。
如果命盤裡沒有離婚的資料，我就會很坦白地告訴他：不要沒事找事。因為你再怎麼折騰，可能還是離不了。既然如此，不如針對「婚姻感情不好」這個資料去做淨化，並顯化「婚姻越來越好的貴人和可能性」。
既然這輩子遇到了這個功課，重點不是一定要看到某種結果，而是能不能把這個功課圓滿完成。
就像我常說的，療癒淨化官司時，不是去顯化「不要被告」，也不是顯化「一定要告贏別人」。如果這輩子會遇到官司，代表那也是人生功課的一部分。或許透過一些方法、外力，可以達到某種結果，但那未必是最重要的。真正重要的是，功課是否完成。
所以，有些人會經驗到「想離婚卻離不了」，或「夫妻感情不好卻仍在一起」。那麼，我們就為這些資料做清理即可，而不是執著於一定要走向哪一個結局。
另外一個重點是——夫妻之間，不要有太多的「應該」。我記得高雄的慧律法師曾說過一句話：「從我眼睛張開懂事以來，沒看過一對真正幸福的夫妻。」
這句話或許有點誇張，但它提醒我們一件事：夫妻之間，能夠互相支持，其實已經很不容易。
我也發現，很多人對婚姻的期待過高，對「夫妻應該怎樣」有很多自己的標準。曾有一位女生來找我輔導，她覺得婚姻很不理想。我聽她講話時，反而覺得她先生壓力一定很大，因為她心裡充滿了「夫妻應該這樣、應該那樣」。
我問她：「法律有規定夫妻一定要怎樣嗎？」
她說：「夫妻本來就應該無話不談。」
我反問：「誰規定一定要無話不談？」
有些情緒、有些不滿，你可以找安全的對象傾訴，但不一定每一件事都適合丟給另一半。很多時候，說出口的不是高品質的內容，而是情緒與執著，反而在關係裡留下烙印。
我甚至跟她說：「有些心事，你可以對很多人說，但未必一定要對先生說。」
這不是鼓勵隱瞞，而是提醒——情緒的出口，不一定要選最親近的人。適合宣洩的對象，往往不是最親密的家人。你可以找信任的朋友；找不到人，也可以對菩薩、對耶穌傾訴。
很多夫妻關係出問題，不是因為不愛，而是因為「應該太多」。
其實，人有一個很重要的能力——讓別人跟我們相處時感到舒服。這比講道理更重要。
我在教育孩子時也是這樣。當年我太太希望自己教女兒功課，不讓她上安親班。但我堅持要孩子上安親班，因為父母親不適合扮黑臉。
我跟太太說：我們只關心聯絡簿上「明天要帶什麼」，不要因為老師的評語去責備孩子。不要讓孩子覺得回家有壓力，因為家應該是他最想回去的地方。
孩子只要喜歡回家、喜歡父母，他自然不會想讓父母失望。夫妻關係也是一樣。
如果你希望另一半願意和你互動，至少要讓他和你在一起是輕鬆的。關心一些無傷大雅的事很好，但有些事情過度關心，反而會讓感情扣分。
與其追問細節，不如讓對方知道：「不管發生什麼事，我都在你身邊。」
其實，夫妻一輩子能夠互相支持，已經非常難得。把「應該」放少一點，把「支持」放多一點，關係自然就會鬆動許多。
